Где-то в горах штата Вашингтон, ИТ-маркетологи под видом анонимных алкоголиков собрались на ежегодное секретное совещание

Как и все прошлые разы, совещание было посвящено одной теме: Как сделать так, чтобы всех маркетологов не выгнали нахрен

— Дорогие коллеги, — начал свою речь Главный Маркетолог (ГМ), — У нас проблема. Как вы знаете, нам опять нечего впаривать!

— А как же web20? Мы только покорили Фудзияму, Отдыха просят ноги, и снова идти наверх? Грустно! – расстроился японец-маркетолог.

— Нехорошо перебивать старших, — нахмурился ГМ. Да еще в стиле плохих хокку. Пойди сделай себе харакири. 3 раза.

-Вот так всегда, — обиделся японец. – Почему нам всегда ставят нереальные метрики, да еще с национальным колоритом?

#utom И грустный японец ушел искать подходящую катану и бригаду врачей-реаниматологов.

Мы недооцениваем особенности локальных рынков, — сказал представитель Китая, — Конфуций бы не одобрил

Конфуций не мог предвидеть, что мудрости нужен upgrade каждые 3 года, иначе как продать одно и то же дважды? – возразил ГМ

Хорошую религию придумали индусы, — встрял Вишванатан Какеготам, — Что мы, продав лицензию, продать должны upgrade!

Даже женщина устает от постоянно повторения, — сказал француз, — раза через 4 апгрейды уже не так хорошо идут.

Ну это смотря какие апгрейды,-немедленно встрял представитель Фатерлянда,-умеючи так очень даже идут, йа-йа.

— А почему просто не сделат веп три ноль? – задал вопрос финн. –Тто же самое, но пполучше, попполше и… и…

-Вот-вот, покачал головой ГМ, — чтобы сделать веб3.0, нужно получше, побольше и что-то третье. А третьего то и нет.

Не мможет пыть! — удивился финн. – Я еще потумаю .. –Ну, ну, — сказал ГМ, — как дойдешь до игры в фермера, сообщи.

Делегаты заржали, и только эстонец вступился за соседа по ЕЭС: — Паггаддите, а как же СааС?

— Надо говорить СааС, а не СС, — дежурной шуткой подколол эстонца русский. — Вечно вы приплетаете гестаповцев.

-Коллеги! – пылко выступил представитель Италии, — Я думаю, продавать нужно то же самое, но усилить push!

Помните, как в Total Recall Шарон Стоун избивает ногами Шварца? Классика Push-маркетинга! Никогда не устареет! Активнее впаривать!

Классика классикой, но push это не панацея — помните, что случилось с Центром Американского Английского? – возразил ГМ

И стали маркетологи думать. День думали, два думали, три думали, а потом закончилась приличная выпивка из дьюти-фри

Хотели развести русских на заначку, но те отбились – вам для баловства, а нам национальный имидж поддерживать. Пришлось отстать.

Попробовали маркетологи пить кукурузный виски, но тут же поняли разницу между брендом и коммодити. Все-таки профи.

Совсем загрустили маркетологи без свежих идей. Так бы и закончилась ИТ-индустрия, но тут приехала делегация с Ямайки.

-Пипл!, — сказал Боб, глава ямайцев-маркетологов, — Мы конечно опоздали, но у нас есть отличный план! Это главное в маркетинге, фо рил!

-Делитесь же скорее планом, коллеги!, -заторопили ямайских коллег остальные маркетологи, и те не стали затягивать.

В конструктивной и насыщенной атмосфере стали проходить митинги маркетологов после приезда ямайских коллег.

Брейнштормило с такой силой, что стенографистки не справлялись с фиксацией идей.

Попытки расшифровать записанное поутру не удавались, поэтому приходилось планировать заново, и снова по кругу.

Две недели длилась напряженная работа. Мозги маркетологов дымились и иногда искрились так, что приходилось задувать.

На итоговом заседании выяснилось, что между делом провели выборы и Главным Маркетологом теперь стал ямаец Боб.

Как это случилось, никто не помнил, но главное в маркетинге – результат, не процесс. Поэтому ямайцы часто выигрывают выборы.

У всех уже всё кончилось, но у Боба было, и он забрался на трибуну, затянулся и сказал: — Ну, мы все тут внутри, фо рил. И выдохнул.

Завистливые греки завозмущались: — Почему у нас все кончилось, а у него нет? Смотрите, какое у него облако!

Греков поддержали то ли испанцы, то ли бразильцы (потом никак не могли выяснить, все валили друг на друга).

Поднялся невообразимый крик: — Облако! Даешь облако! Только русские молча перемигивались, т.к. уже нагнали табуретовки.

— Пис, бразы, — миролюбиво сказал Боб, — Хотите облака, значит будут облака. Стенографистка протрезвела и это зафиксировала.

На этом прения перетекли в трения и саммит завершился традиционной дракой – как обычно, били мексиканцев.

Журналистов вывели из крокодильей фермы, где их держали (им это подали под видом отеля с сафари) и собрали на пресуху.

Боб тем временем назначил бывшего ГМ обратно, так как публичные выступления без музыки – это не для посла регги.

ГМ со своего традиционного места возгласил: Новый тренд в ИТ-индустрии – это облака! Облака – наше все! Все – это облака!

Журналисты стали уважительно переглядываться, кивать головами и быстро-быстро что-то строчить. Один спросил – а какие они, облака?

– Облака… Они такие, такие гибкие, белые, пушистые… ГМ вступил на скользкую почву, но выкрутился: — и масштабируемые!

Вот если возьмете — да хоть сервер! Он такой квадратный и твердый. А облака мягкие, сжимаются и расширяются, — фонтанировал ГМ.

Журналисты восхищенно зацокали языками и клавишами ноутбуков. Они чувствовали, что их словарный запас расширяется.

ГМ гнал на всех парах: -И облака по сути бесконечны! Ну по факту нет, но продавать можно как бесконечные, так как загрузка меньше 100%!

«Новые возможности для бизнеса открывают облачные технологии» — стучали телетайпы во всех редакциях мира.

Зачем в редакциях телетайпы, никто не знал, сисадмины мучались со сканированием чертовых лент, но – традиция!

В это время проснулись железячники. Наиболее тупые никак не могли понять, как без их квадратных серверов будет работать ПО.

Самые умные (выходцы из маркетологов, естественно) уже рассылали пресс-релизы о необходимости апгрейда на облачные сервера.

Жизнь продолжалась – до следующего экстренного собрания ИТ-маркетологов…