Где-то в горах штата Вашингтон, ИТ-маркетологи под видом анонимных алкоголиков собрались на ежегодное секретное совещание
Как и все прошлые разы, совещание было посвящено одной теме: Как сделать так, чтобы всех маркетологов не выгнали нахрен
– Дорогие коллеги, – начал свою речь Главный Маркетолог (ГМ), – У нас проблема. Как вы знаете, нам опять нечего впаривать!
– А как же web20? Мы только покорили Фудзияму, Отдыха просят ноги, и снова идти наверх? Грустно! – расстроился японец-маркетолог.
Еще один способ оскорбить. Сам с собой. Куда пропадали китайцы. Крутые ребята. Росток ПОНОСа. Исчезновение сисадминов. Явление Пети. Повадки эйчаров. Лошадки MySQL. Предложение работы. Цех кодирования. Кент Бэк и его методы. Знак коэффициента. Sun Black Box. Метеорология.
Увидев, что мы впали в ступор, и нуждаемся в помощи, Миша-2 заторопился объяснить:
-На самом деле, все не так и сложно. К уравнению пространства Минковского добавляется еще один член, который соответственно добавляет к 4 традиционным измерениям пятое – информационное, дискретно описывающее состояния информационно обогащенной материи, в результате векторы взаимодействия…
Двойное W. Проблема с тиражами. Кожаный салон. Клавиатура как зеркало хозяина. Странные новости. LeninGrad. Need For Greed. 2-я лунная станция. Доступ запрещен. Задница как универсальный ИТ-термин. Будущее или параллельная реальность? Спала ли Тринити с Сайфером? Дискриминация. Решение проблемы с пробками. Пальцем в небо. АКМ. Клоны? Вдали от дома. Неподходящий момент для водки.
Дабл друг. Левша и правша. Граната или нож? Выжившие. DEC, DR, CP/M, VAX и другие. Секреты ИТ бизнеса. Дворник-программист. Смерь ЯБУНу. Рабы не мы. Страх работника большой корпорации. Тойотоборцы. И ты, Брут? Амазон и AMD. Кровь не водица, и в ИТ ценится. Идиотов – нет. Инфильтрация open source. Два Мандельброта.
Мы сидели за столом, накрытым нехитрой снедью, не спеша закусывали. В бутылке“INT13” еще было грамм 200, наверное. Несмотря на необычную водочную этикетку, все остальное выглядело буднично и даже уютно. Так можно собраться со старыми друзьями, посидеть, поговорить за жизнь… А то что друзья в глазах двоятся, так это водка может такая хорошая…
В глубинах холодильника. Молчание – золото. Проблема с миелафоном. 14 этажей. Второй. Клоны или близнецы? Сны с мангой. Откуда программы? ГОП и СТОП. Котельная. Причем тут Майкл Джексон? Футболки. Всеобщее зло. Рассказ о Блюсхилле.
Попробую опубликовать эту главу на Scribd. Есть удобная онлайн читалка (можно на весь экран распахнуть), а также download главы в pdf.
Первым в холодильник полез я, за мной Кирилл и Сергей. Миша замешкался на секунду, закинул на спину свою BFG-образную штуковину и полез за нами.
Буквально через пару метров ход свернул направо и стал гораздо меньше, превратившись в металлическую вентиляционную трубу квадратного сечения, примерно 80 на 80 см. Нам пришлось опуститься на коленки и передвигаться на карачках. Ход пошел под небольшим уклоном вниз, метров через 15 повернул еще раз направо. Не было видно не зги, я снизил скорость. В меня тут же врезался Кирилл, в него Сергей. Возникла небольшая заминка, потом Кирилл передал мне фонарик с комментарием: «Миша дал».
Телефонные хулиганы. Сын гадюки и волк. Правильные бары. 3 записи. Маша coming. Опасность для позвонков. Предупреждение. Полосато-голубые, шокеры и Петя. ПОНОС и засада. Путь в холодильник.
Работающий телефон немедленно вернул нам оптимизм – мы немедленно принялись звонить. К сожалению, охрана не отвечала, тут доброжелатели не соврали – сплошные длинные гудки. Мы достали свои мобильники и по своим книжкам стали набирать все номера подряд – коллег, родных, друзей. Телефон либо издавал длинные гудки, либо сообщал, что номер не зарегистрирован или вне зоны доступа.
В качестве последнего средства мы набрали телефон экстренной службы 112.
Так или иначе, уже шел второй час ночи, и жутко хотелось спать. Миша все также сидел в туалете и молчал, в одиночестве переживая душевный кризис, связанный с переходом в оффлайн всех его контактов.
– Надо дежурить, – многозначительно сказал Сергей
– Да, с Мишей надо держать ухо востро, – согласился Кирилл, – Лось здоровый, кто его знает, что ему в голову придет.
Явление админа народу. Туалет. Никто не совершенен. Болтун – находка для шпиона. Голод отступает. Друг гея. Их трое. Нападение. Нетрадиционная кулинария. Отладка резидентных функций. Сезон депутатов. Туалетная блокада.
Почему я не люблю пятницы. Опасайтесь нервных шефов. Корпоративное бусидо. Наша серверная. Пьеса Михаила Шатрова. Тук-тук-тук. Гениальные мысли и их реализация. Толстые каналы. О паролях. О вреде курения. Логины и их значение. Розовая лаванда. Красная шапка 2.0. Почему мы не любим падонкофф. Почемы мы не любим праздники. Преимущества естественной гидравлики у комбайнеров. Резервный дата-центр.
Нумерацию глав во всех «программистских» книгах принято начинать с нуля, а порой вообще нумеровать главы двоичным или шестнадцатеричным образом. Так, наверное, авторы пытаются ярче подчеркнуть ориентированность произведения на продвинутую аудиторию, которая может отличить ATI от nVidia не только по надписи на коробке с видеокартой, но и путем разглядывания самой микросхемы (ага, там буковки мельче и их много), и, как предполагается, знает, что «компьютерный» счет начинается с нуля, и что бывают не только десятичные системы счисления и т.д. и т.п., далее по тексту.