Я понял в чем секрет гарлем шейка!

Вот тут http://www.vokrugsveta.ru/news/3318/ написано, что ученые придумали одежду, способную вырабатывать электричество за счет движения.

Так вот что за безумие происходит на тытрубе! Люди просто элекричество экономят!

Притча

Однажды вечером Мастер Фу и Ньюби посетили собрание программистов,
которые встретились, чтобы поучиться друг у друга. Один из
программистов спросил у Ньюби, к какой школе принадлежит он и его
учитель. Когда Ньюби сказал, что он и его учитель — последователи
Великого Пути UNIX, программист презрительно усмехнулся.
«Средства командной строки UNIX грубые и отсталые, — насмешливо сказал
он. — Современные, правильно спроектированные операционные системы
делают все через графический интерфейс пользователя».
Мастер Фу не проронил ни слова, но указал на Луну. Находившийся
поблизости пёс залаял на руку учителя.
«Я не понимаю вас», — сказал программист.
Мастер Фу молчал и показал на образ Будды. Потом указал на окно.
«Что вы хотите этим сказать?» — спросил программист.
Мастер Фу указал на голову программиста. Потом указал на камень.
«Почему вы не можете сказать яснее?» — потребовал программист.
Мастер Фу задумчиво нахмурился, дважды щелкнул программиста по носу и
бросил его в находящийся рядом мусорный контейнер.
Пока программист пытался выбраться из горы мусора, пёс ходил рядом и
лаял на него
В этот момент программист достиг просветления.

Всеобщая айтишная обязанность

Вова проснулся от громкого крика: «Команда, подъём!» За три месяца этот мерзкий голос старшего (или, как его правильно называть, тимлида) Вове уже опротивел. Ему опротивела эта комната, ему опротивел старый компьютер, которым ему разрешали пользоваться, ему вообще опротивели все компьютеры и информационные технологии. Он уже много раз проклял того, кто всё это придумал. Всю жизнь Вова хотел быть учителем и работать с детьми.

Еще один день Вове предстояло заниматься странной, бессмысленной работой. Обычно Вова и его товарищи просматривали письма со спамом и заносили IP-адреса отправителей в огромную базу спам-фильтра. Иногда их заставляли протягивать какие-нибудь кабели, причём часто после окончания работы сразу следовало указание протянутый кабель убрать. Иногда начальство требовало переносить содержимое одного сервера на другой. Делать это тоже требовалось вручную, из консоли, по одному файлу. Тех, кто пытался облегчить себе жизнь, копируя целые папки или как-то автоматизируя свою деятельность, строго наказывали. Наказывали не только того, кто «провинился», но и всю команду сразу. Считалось, что это поддерживает дисциплину. В дисциплину также входила например, расстановка мышек и клавиатур по одной линии после работы. Иногда на это уходило полчаса, а то и час, ведь провода должны были также лежать одинаково.

Конечно, Вове всё это не нравилось, но у него не было выбора. В 2040 году с развитием информационных систем дефицит IT-специалистов стал катастрофическим, и правительство приняло закон «Об обязательной IT-специальности». Согласно этому закону, каждый человек мужского пола был обязан отработать год айтишником. Место работы выбрать было нельзя. Вся работа велась под жёстким контролем сверху. Естественно, никто никого не спрашивал, хочет ли парень работать в IT, есть ли у него к этому способности. Понятно, что из людей, которые не хотят или не могут работать в IT, специалисты получались не слишком хорошие, потому к серьёзной работе допускали мало кого из «обязанных», заставляя их в основном заниматься бессмысленным и бесполезным ручным трудом.

Многие старались избежать этой обязанности. Кто-то обращался к врачам и получал справку об умственной неполноценности, кто-то использовал связи в IT-компаниях, кто-то просто скрывался. Этих людей искали, презрительно называли «уклонистами» и не давали спокойно жить. Никто не спрашивал их, хотят ли они терять год жизни. Никто не спрашивал, хотят ли они заниматься нелюбимым делом. Никто даже не задумывался, не проще ли заменить эту массовую обязанность небольшим количеством профессионалов, которые смогли бы сделать то же самое качественнее и быстрее…

Вова тяжело вздохнул и начал подниматься. «Надо было давно уехать из этой страны», — думал он.

отсюда: http://ithappens.ru/story/9714

Ой, Вань, гляди какие форточки

— Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс — буквы все да черточки, и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай!
Ну что «мастдай», «опять мастдай»!
Обидно, вай!

— Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой — там ты
сидишь.
Винды — отстой для дурака, а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
Читать

На правах бреда

Нашел на форуме, суть поста — объяснение чуваку где он не прав в маршрутизации )))

действующие лица и исполнители:
помещение (и мужик в нём) — сетевая подсистема linux-а
квартира — сервер
дверь с надписью «квартира: семья» — интерфейс loopback;
семья — 127.0.0.0/8
папа — 127.0.0.1/32
дом — локальная сеть
дверь с надписью «дом: соседи» — интерфейс eth0
соседи — 192.168.0.0/24
ромуальд — 192.168.0.1/32
конь в пальто — 1.1.1.1/32
<пииип> в каске — 2.2.2.2/32
в роли туннеля — ppp-туннель

сидит в помещении мужик·
в этом помещении как минимум одна дверь (с табличкой «квартира: семья»)·
за нею — его «семья»: самба любимая, бинд, апач и тому подобные «родственники», что «оккупировали» его родную «квартиру»·
для них он — «папа», а если вежливо, то «сетевой подсистемович линуксов»

ну ещё наверняка есть дверь с табличкой, например «дом: соседи»·
за нею — толпа «соседей» (петя, коля, люба, маша), что живут в «доме», к которому «подключена» его родная «квартира»·
а для этих он — «ромуальд» (шифруется он так)·

он знает, что если нужно обратиться к пете, то следует выглянуть за дверь с надписью «дом: соседи» и крикнуть «петя!» (так как петя — в списке «соседей»), и петя наверняка откликнется (если не в запое, конечно)·
а ещё он знает, что снаружи на этой самой двери написано «ромуальд» и если послышится крик «ромуальд, твою мать!», надо выглянуть именно за эту дверь и спросить недовольным голосом «ну я ромуальд, чё нада?»
а ежели послышится писклявый голос «папааа!», то надо за первую дверь выглядывать и строго интересоваться: «что, апач, опять обосрался?»
ну и если передать чего надо: самбе привет, соседу сотню «до полчучки», или соседке, на худой конец, палку, то сразу ясно, в какую дверь выглядывать следует
Читать

Блины с мылом

Я ремонтирую жёсткие диски.

— Сколько? Да мне бухгалтершу проще запрячь на восстановление по первичке!

— Как, информацию снять стоит дороже диска?!

— Почему так дорого? Мои админы сказали, что на диске нужно только плату поменять. Они пробовали, но у них не получилось — диск всё равно стучит.

— У моего диска сгорела плата, вы можете мне дать на время такую же? Я её поставлю на диск и сам сниму данные, а вам 300 рублей заплачу.

— Как диск мог сломаться? Я же его только две недели назад купил…

— Как диск мог сломаться? Он у меня уже целых два года нормально работал…

— Мне диск не нужно чинить, вы просто данные с него снимите.

— А почему вы говорите, что диск не будет работать? Вы же на нём головки замените!

— А вы дадите мне заключение, что я у вас диск восстанавливал, чтобы я мог пойти с ним в магазин, и мне там вернули деньги за восстановление данных?

— А вы можете восстановить данные с диска, если я снимал сам блины и мыл их с мылом?

— У меня RAID-массив, умер только один диск. Вы можете мне сделать посекторную копию с него на новый диск, чтобы я его вставил в сервер, и всё заработало? Ну, чтобы не платить за восстановление всего массива.

— А у меня нет другого диска для записи восстановленной информации. Вы можете записать мне 200 ГБ на болванки?