Двойное W. Проблема с тиражами. Кожаный салон. Клавиатура как зеркало хозяина. Странные новости. LeninGrad. Need For Greed. 2-я лунная станция. Доступ запрещен. Задница как универсальный ИТ-термин. Будущее или параллельная реальность? Спала ли Тринити с Сайфером? Дискриминация. Решение проблемы с пробками. Пальцем в небо. АКМ. Клоны? Вдали от дома. Неподходящий момент для водки.
Архив рубрики: Юмор
Если бы ОС были…
Супермаркет
Windows. Магазин с очень богатым интерьером, вход платный. Плата берется с каждого посетителя, за тележку плата отдельная. В магазине все товары очень красиво и аккуратно упакованы, но вы не можете купить буханку хлеба, так как она интегрирована в специальный набор для употребления пищи, в который входит еще 29 компонентов. Покупателям вчерашнего набора предоставляется скидка по предъявлению вчерашних корок хлеба. Все продукты сертифицированы лучшими дегустаторами Microsoft, вы практически не можете купить товар, не прошедший сертификацию: на выходе из магазина вам будет задано огромное количество вопросов на тему, почему вы купили не сертифицированный Microsoft продукт. Это напрочь отбивает охоту покупать такой товар в следующий раз. Ассортимент товара строго задан, он зависит только от воли хозяина, его воля — это наша воля, если мы в этом магазине. Покупка в магазине очень проста — достаточно лишь ткнуть пальцем в нужный товар, и он уже ваш. Регулярно на магазин нападают бандиты и взламывают все его кассы, оставляя на стенах надписи «Windows — mustdie». В магазине страшно покупать незнакомые продукты, так как они часто бывают заражены опасными вирусами. Но все равно 95% горожан ходят в этот магазин, так как дороги в другие магазины еще не протоптаны, и пробраться туда может только хороший знаток города в сопровождении опытного гида.
Linux. К зданию магазина ведет узкая извилистая тропинка, вход бесплатный, товары в магазине тоже бесплатные. Вы платите только за транспорт, чтобы добраться до этого места. В магазине, вы может выбирать каждый товар по отдельности, мало того, вы можете получить то, из чего товар сделан! Например, покупая бриллиант, вы можете взять с собой мешок угля, а покупая процессор, можете взять ведро песка. Многие предпочитают магазины вообще без прилавка, считая это излишествами, им удобно покупать товары с пола в помещении с голыми кирпичными стенами. Чтобы купить товар в этом магазине, необходимо прочитать серию справочников «как это сделать?», причем для каждого товара справочник свой. Но один раз сообразив, как купить, например, колбасу, второй раз вы купите ее уже за 5 минут. Все товары для магазина бесплатно принесли самые продвинутые покупатели, процесс определения ассортимента происходит так: Самый-самый продвинутый покупатель принес кусок сыра. Второй покупатель пробует его и добавляет участки своего куска (не просто же так в сыре есть дырки!), третий также пробует и добавляет что-то свое. И так каждый желающий. Затем, самый-самый продвинутый покупатель снова пробует то, что получилось, и если это съедобно, обзывает текущий состав сыра development-версией сорта. У магазина довольно стойкий иммунитет к бандитам, а зараженный продуктов просто не существует, так как бактерии не способны прижиться в суровой среде магазина. Несмотря на невероятную прочность и безопасность магазина, посетителей в нем очень мало, так как покупатели не хотят изучать долгие и нудные документации по приобретению товаров.
Если бы мобильные ОС были самолетами
утащил отсюда: psihapatia.livejournal.com/9905.html
Давно хотел написать доступно чем же отличаются системы в телефонах. Раньше крутость телефона мерялась в мегапикселях камер и гигабайтах памяти. Производители по прежнему пытаются привлечь пипл циферками, но как показывает последняя практика теперь круто большие экраны и «то как он у меня пальчиком перелистывает фотографии и двумя пальчиками увеличивает их» или проще говоря ОС. Но как просто, наглядно и быстро пояснить в чем различия? Попробую ка я донести суть до простого народа :)
iPhone OS
Перед вами красивейший авиалайнер. Куча обслуживающего персонала крутится вокруг него, проверяют все системы и выглядит все солидно. Вы поднимаетесь на борт и вам подготовлено место пассажира в первом классе. Вы устраиваетесь поудобней в кресле (замечаете что такие же что кругом одни блондинки сидят) и тут… Вам говорят, что сегодня вы летите не туда куда вам надо а туда куда надо капитану :). Вы решаете для себя, что ладно, так и быть, ведь все так красиво, полечу с ними, авось нам по пути. Лайнер бесшумно отрывается от земли и вот вы уже в воздухе. Подъезжает стюардесса с лотком до верхов набитым сладостями и шикарной выпивкой, но только вы тянете руку, вас по ней бьют и говорят, что «ничего не включено», извольте дать еще денег если хотите лететь и кушать одновременно :). Вы расстроенный, спрашиваете есть ли что-то бесплатно? И вам суют трехкопеечный крекер который можно только надкусить, но целиком съесть не выйдет. Он ведь триальный :). Единственный способ взять все под контроль, достать оружие, убить пару тройку стюардесс и сказать, что лайнер теперь мой, гоните суда ваше печенько целиком и теперь мы летим на Бали :).
Анекдоты в коде
Сообщество MSUG объявило о веселом конкурсе. Вы придумываете и присылаете анекдоты или шутки в формате программного кода или сказки, притчи и басни на ИТ тематику. Это могут быть видео и аудио варианты вашего творчества или стихотворения в стиле Крылова — выбор за вами!
Публиковать свои произведения альтернативного искусства можно в твиттере: анекдот-код с тегом #codejoke, басни/притчи — #itfairytale, на форуме или прямо в комментариях.
Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 6. Облачный ПОНОС
Дабл друг. Левша и правша. Граната или нож? Выжившие. DEC, DR, CP/M, VAX и другие. Секреты ИТ бизнеса. Дворник-программист. Смерь ЯБУНу. Рабы не мы. Страх работника большой корпорации. Тойотоборцы. И ты, Брут? Амазон и AMD. Кровь не водица, и в ИТ ценится. Идиотов – нет. Инфильтрация open source. Два Мандельброта.
Мы сидели за столом, накрытым нехитрой снедью, не спеша закусывали. В бутылке“INT13” еще было грамм 200, наверное. Несмотря на необычную водочную этикетку, все остальное выглядело буднично и даже уютно. Так можно собраться со старыми друзьями, посидеть, поговорить за жизнь… А то что друзья в глазах двоятся, так это водка может такая хорошая…
Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 5. Локальные флуктуации
В глубинах холодильника. Молчание – золото. Проблема с миелафоном. 14 этажей. Второй. Клоны или близнецы? Сны с мангой. Откуда программы? ГОП и СТОП. Котельная. Причем тут Майкл Джексон? Футболки. Всеобщее зло. Рассказ о Блюсхилле.
Попробую опубликовать эту главу на Scribd. Есть удобная онлайн читалка (можно на весь экран распахнуть), а также download главы в pdf.
Первым в холодильник полез я, за мной Кирилл и Сергей. Миша замешкался на секунду, закинул на спину свою BFG-образную штуковину и полез за нами.
Буквально через пару метров ход свернул направо и стал гораздо меньше, превратившись в металлическую вентиляционную трубу квадратного сечения, примерно 80 на 80 см. Нам пришлось опуститься на коленки и передвигаться на карачках. Ход пошел под небольшим уклоном вниз, метров через 15 повернул еще раз направо. Не было видно не зги, я снизил скорость. В меня тут же врезался Кирилл, в него Сергей. Возникла небольшая заминка, потом Кирилл передал мне фонарик с комментарием: «Миша дал».
Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 4. Голубая угроза
Телефонные хулиганы. Сын гадюки и волк. Правильные бары. 3 записи. Маша coming. Опасность для позвонков. Предупреждение. Полосато-голубые, шокеры и Петя. ПОНОС и засада. Путь в холодильник.
Работающий телефон немедленно вернул нам оптимизм — мы немедленно принялись звонить. К сожалению, охрана не отвечала, тут доброжелатели не соврали – сплошные длинные гудки. Мы достали свои мобильники и по своим книжкам стали набирать все номера подряд – коллег, родных, друзей. Телефон либо издавал длинные гудки, либо сообщал, что номер не зарегистрирован или вне зоны доступа.
В качестве последнего средства мы набрали телефон экстренной службы 112.
Степень эффективности защиты от вирусов
Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 3. Пропажа, поиски и находка
Так или иначе, уже шел второй час ночи, и жутко хотелось спать. Миша все также сидел в туалете и молчал, в одиночестве переживая душевный кризис, связанный с переходом в оффлайн всех его контактов.
— Надо дежурить, — многозначительно сказал Сергей
— Да, с Мишей надо держать ухо востро, — согласился Кирилл, — Лось здоровый, кто его знает, что ему в голову придет.
Трое в серверной, не считая админа 2.0. Глава 2. Админ
Явление админа народу. Туалет. Никто не совершенен. Болтун — находка для шпиона. Голод отступает. Друг гея. Их трое. Нападение. Нетрадиционная кулинария. Отладка резидентных функций. Сезон депутатов. Туалетная блокада.