Двойное W. Проблема с тиражами. Кожаный салон. Клавиатура как зеркало хозяина. Странные новости. LeninGrad. Need For Greed. 2-я лунная станция. Доступ запрещен. Задница как универсальный ИТ-термин. Будущее или параллельная реальность? Спала ли Тринити с Сайфером? Дискриминация. Решение проблемы с пробками. Пальцем в небо. АКМ. Клоны? Вдали от дома. Неподходящий момент для водки.

Вместе с Мишами мы подошли к стене, на которой висели мониторы и стояли столы с клавиатурами. Только тут я заметил, что на стене рядом с каждым монитором был установлен небольшой переключатель, на котором вверху было написано W1, а внизу W2. Все переключатели были установлены в положение «W2».

Миша-2 пригласил нас присесть:
– Не будем форсировать события – просто полазайте по интернету, посмотрите, что твориться.

Миша-1 добавил:
– Тому, кто выдаст лучшую догадку, я дам пальнуть из моей девочки!, – и он радостно потряс своей BFG-шной штукой. Миша-2 только укоризненно покачал головой.

Я сел в кресло, Кирилл и Сергей заняли соседние места. Миши встали сзади.
Я запустил Internet Explorer. По обыкновению чуть притормозив с надписью «Подключение…» (мне всегда было интересно, к чему такому он каждый раз подключается?), тот открыл первую вкладку. По привычке я набрал адрес своего любимого новостного сайта. Открылась страница какого-то странного сайта, вроде бы новостного, но обвешанного разнообразной рекламой. Я щелкнул по первой сверху ссылке. Открылась совершенно невнятная статья на тему бизнеса.

В 90%, когда говорят, что «статья о бизнесе», то на самом деле статья посвящена не тому, что делает та или иная компания, а о том, сколько она заработала денег или, наоборот, разорилась, или о том, что одна компания купила другую. Несомненно, владельцам и акционерам этих компаний это может быть очень интересно, но всем остальным людям какое до этого дело? И после этого они удивляются, что тиражи экономических газет падают.

Вот и в этой статье перечислялись какие-то конторы, которые то ли что-то сделали, то ли не сделали, но прибыль получили потрясающую, ебитда погоняла роем, и все в таком духе. Некоторое время я пытался вникнуть, о чем идет речь, но быстро сдался. Складывается такое ощущение, что все журналисты экономических изданий страдают какой-то профессиональной беспорядочностью изложения….

Я уже собрался покинуть невнятную страничку, как вдруг заметил рекламу автомобиля, на которой по кругу менялись картинки, превозносившие разнообразные качества авто. Я пару раз моргнул, на всякий случай – но на баннере снова возникла картинка, на которой было написано “модельный ряд 2012 года”, и снова сменилась картинкой кожаного салона.

Я щелкнул по рекламе и попал на сайт производителя, на котором уже большими буквами красовалась надпись “Модельный ряд 2012 года по цене 2011! Ограниченное предложение”. А снизу была картинка зеленой лужайки, на которой сидели натянуто улыбающиеся фотомодели, изображавшие счастливую пару, и подпись “Главная награда на Кабульском автосалоне в категории “Семейный электромобиль”!”

Минуту я посозерцал картинку светлого кожаного салона, потом повернулся к Мише-1 и спросил:
– Это что вообще такое?
-Ты дальше, дальше смотри, – посоветовал он.

Я запустил поисковую панель Гугля и был удивлен тем, что их фирменная надпись раскрашена черной и красной полоской. Они частенько меняют поисковое лого в знак какого-то события, вроде дня Святого Патрика, но тут никаких пояснений не было.

Недолго думая, я набрал в поиске «Новости». Браузер надолго задумался. Я заскучал и стал рассматривать клавиатуру, за которой сидел. О, это была явно боевая клавиатура. Кое-где она прожженная, некоторые буквы протерлись. Я задумчиво покачал раздолбанный Control и явственно представил себе, как разгоряченный Миша в азарте долбил по клавишам, проходя особо трудную миссию в контре или в анриле…

Вообще, клавиатура многое может рассказать о человеке, ее используюущем. Грязная клава, на которой видны наслоения грязи, истончающиеся в местах, подвергающихся наибольшей ударной нагрузки, говорит о мрачной мизантропии и приверженности макаронному стилю кодирования, когда goto погоняет процедурами без параметров, к тому же активно юзающими глобалы.

Пыльная клава, на которой белыми пятнами видны клавиши ввода, пробела и стрелок, говорит о том, что ее владелец – типичный офисный планктон, проводящий время в бесконечных флэшовых аркадах вроде метания пингвинов… А оттёртая до бела и пахнущая спиртом клавиатура явно сигнализирует о попытке ведущего программиста начать новую жизнь: с понедельника: накачать пресс и согнать живот, отрефакторить весь код (ну, хотя бы главные модули), заставить всех вовремя коммитить код в CVS, ну и пригласить наконец Верочку из бухгалтерии на свидание…. Ну, по крайней мере, микробов на клавиатуре стало меньше.

Предаваясь подобным меланхолическим рассуждениям, я задумался, а когда поднял глаза на результаты поиска, то первый результат в выдаче меня поразил: это был www.ibm.com/ru. Цитата с сайта насторожила.

Я несколько раз пробежал глазами текст «новости от ведущей мировой компании с штаб-квартирой в Вашингтоне, округ Колумбия…», прежде чем понял, в чем дело – штаб-квартира IBM всегда находилась в штате Нью-Йорке, в каком-то захолустном городке, который москвичи в своей муравьиной гордыне обязательно назвали бы ньюхосранском, а остальные россияне – просто селом ну или на крайний случай поселком городского типа.

Я щёлкнул на ссылке, открылся сайт ibm.com. Сайт действительно выглядел как портал новостного агентства: был насыщен множеством новостей, ссылок и коротких выдержек из достаточно странных текстов.

Не мудрствуя лукаво, я щелкнул на первой новости с заголовком «Встреча на высшем уровне» и вчитался. «…28 марта….Брюс МакГи, региональный менеджер IBM по северо-западному квадранту, встретился с президентом Джоном Маккейном… обсудили широкий круг вопросов… недопустимо прекращение поставок мексиканцев… гуманитарный коридор для героиновых тестеров из Афганистана… дополнительные ассигнования на улучшение генетической селекции в Айви Лиг… выразили твердую уверенность и подтвердили всемерную поддержку в борьбе с мировой осью открытого кода».

Брр, давненько не читал такой чуши. Я пожал плечами и вернулся назад, выбрал следующий заголовок «Гастроли группы LeninGrad в Северной Африке»: «При поддержке центрально-африканского офиса IBM прошли первые в истории гастроли всемирно известной группы «LeninGrad»… огромный успех….

…500 тысяч представителей замбийской медицинской общественности и многочисленные граждане нетрадиционных сексуальных ориентаций… были исполнены главные хиты… восторженные зрители подпевали знаменитым строкам «в черном черном городе черными ночами неотложки черные с черными врачами»… », а рядом красовалась фотография необычайно серьезного Шнура в синем двубортном пиджаке с вынесенной под фотографию цитатой «Я всегда любил красное и черное. Наверное, это судьба. А с судьбой не спорят».

Н-да, ничуть не лучше и совсем не информативно. Я посмотрел, что происходит у коллег. Они оба сидели за одним компом. Кирилл припал к клавиатуре, заслонив своим мощным торсом доступ к клавиатуре. Сергей заглядывал через плечо и, судя по их репликам, они обсуждали биржевые котировки:
– Ты смотри, а норникелю то совсем писец!
– А я всегда говорил, что никелировать бамперы – это баловство!, – вторил Сергей.
– А страховщики ничего себе, колбасятся, но не дохнут…
– Давай нефтянку лучше посмотрим и газовиков. У меня есть чуток их акций.

Похоже, что-то интересное накопали, в отличие от меня.
Я вернулся на главную страницу ibm.com и стал читать все заголовки подряд:
– Проблемы в производстве сверхчистых галлиевых тиристоров или почему Земле нужна вторая лунная станция
– Сдерживание сексуальной активности низкоинтеллектуальных особей: стоит ли использовать опыт Мозамбика?
Советы психологов: «Ваш сын решил стать юристом – как справиться с шоком и жить дальше».
– Практически целый скелет мамонта найден в Сан-Франциско
– Подавлены волнения безработных маркетологов в Женеве (Швейцария, Европа, второй континент)
– Прикармливаем эйчаров — советы тетушки Кэтрин
….

Очевидно, что на этом сайте представлены довольно странные новости. Мне захотелось посмотреть на альтернативную (или более нормальную, кто с какой стороны смотрит) версию событий. Недолго думая, я ввел в браузере cnn.com.

Это ввело браузер в длительный ступор, а потом появилось сообщение, что сайт недоступен. Я попробовал набрать reuters.com.

Загрузка страницы задумалась на пару секунд, и затем вместо результатов поиска появилась красная табличка с надписью «Вы пытаетесь получить доступ к ретроспективным или необработанным данным. Пожалуйста, введите логин и пароль или сообщите об использовании не одобренных условий поиска», и внизу появились две кнопки – «Login» и «Сообщить о нарушении».

Я открыл рот, чтобы выругаться, но меня опередил дружный возмущенный возглас Кирилла и Сергея:
– Ну что это за жопа!

Удивительно, как популярна данная часть тела у работников ИТ. Как соберутся больше двух тружеников информационных технологий, так и начинают хвалиться этой частью тела и сопутствующими вещами: «А у меня такая ж… с новым сервером» – «Да что там, вот у меня геморрой с миграцией на Active Directory» – «Да ты реального гимора вообще не видел, попробуй револьверные бэкапы в битриве настроить!» – «Да это что, вот стэндбаи в оракле это реальный попец!» – «…ууу, да, с такой задницей мало что сравнится…».

Невольно начинаешь понимать, почему девушки не любят программеров, ведь по подобным ключевым словам, будучи произнесённым горячо и с придыханием, они почти полностью совпадают с представителями сексуальных меньшинств.

А девушки в стандартной поставке обычно не снабжены более-менее стандартным анализатором речи, я бы даже сказал наоборот – непонятные слова (т.е. все не состоящие у них в словаре) автоматически удаляются из очереди на обработку, а из того, что останется после удаления терминов из речи практически любого ИТ-шника, выводы будут вполне однозначные с точки зрения полезности для анализирующей стороны. Страшная вещь этот алгоритм лингвистического анализа, особенно когда его программируют с помощью вербальных инструкций в программах “Большая стирка” и “Запчасти с Тимой Кадиллаком”.

Я подошёл к Кириллу и Сергею, которые возмущено колотили по клаве – в их браузере торчало аналогичное красное сообщение о попытке доступа к необработанным данным, только завис весь компьютер и не реагировал на нажатия клавиш, включая Ctrl-Alt-Del.
-Эй, горячие эстонские парни, – остановил наш Миша-2, – Хватит колотить по клаве, так с IBM не справишься.

-Слушай, Миша, – раздраженно сказал Кирилл, – Я не успел по Сбербанку глянуть точные котировки из этого браузера в будущее. Если они прилично выросли, то может не зря мы тут колбасимся. Как бы опять включить?

-Вообще-то это котировки на текущий день, – сказал Миша-2.

Мы примолкли.
– Я не понял, это мы сколько же здесь сидим?, – спросил Сергей, – Второй год? Назад в будущее, часть четвертая?

Я был охвачен весьма неприятным чувством. Это в книжках весело читать про перенос в будущее, а представить это на своей шкуре совсем не здорово.
-Это не будущее, – вступил Миша-1. – По крайней мере, не ваше будущее.
-Параллельное измерение? – предположил я, – Ну конечно, раз об этом столько писали фантасты, это же неспроста. Угадал?

– Банально мыслите, коллеги, – Миша-2 улыбнулся. – Еще есть предположения?

Мы переглянулись и промолчали..
– Ну хорошо, – пожал плечами Миша-2, – Я то думал, вы догадаетесь… Скажите, первую Матрицу все смотрели?

Мы с Сергеем кивнули, а Кирилл неожиданно заявил:
-Я не смотрел и не собираюсь. Как узнал, что они переврали Гибсона с его «Моной Лизой Овердрайв», так сразу понял – очередной голливудский отстой.
– А что?, – спросил Сергей, – Так мы типа в Матрице сейчас? Люди-батарейки, нэма ложки и все такое?
– Физику видать не учил,- встрял Миша-1, – И биологию. Какие нафиг батарейки?

– Ты это, кончай темнить!, – обозлился Сергей, – Затемнили все дело так, что светлее даже у негра в…
– Не, у негра там точно есть выход, – возразил Кирилл, – Поэтому не так уж и темно. А вот у нас – полная беспросветность.

Я подумал про себя, что это очень неполиткорректное замечание. Не в смысле темноты и наличия отверстия, это-то как раз всё правда, но ведь тут налицо дискриминация африканцев – как они будут выражаться в аналогичной ситуации? Ведь не скажешь, что «темно, как у белого…», а «Темно, как у бро» вообще глупо звучит.

Задумавшись над расовыми проблемами, я отвлекся. Тем временем Сергей поспорил с Мишей-1, был ли Нео избранным, или это просто Морфей оказался классным коучем и придал правильную форму потенциалу мистера Андерсона.

Кирилл прервал обоих спорщиков доброй дозой немецких то ли ругательств, то ли угроз, и в ультимативной форме потребовал вернуться к делу:
-… со своей Тринитей! – закончил он.

-Так причем тут Матрица? – спросил я, – Чего ты замолчал?
-Так не дали мне договорить, – отозвался Миша-2, терпеливо ожидавший, когда его горячий родственник-клон-сайлон-кто-он-там наспорится с Сергеем.

А Сергей был просто мега-поклонником первой (и только первой!) Матрицы, он готов был бесконечно обсуждать и спорить на эту тему. Помню, он как-то полтора часа ездил кругами по кольцевой ветке метро, споря с каким-то бомжом на тему, спала ли Тринити с Сайфером. К счастью, что состав пошел в депо и их выгнали из вагона, а то бы они весь день так и ездили. Мы с Кириллом знали об этом бзике Сергея и никогда на эту тему с ним не спорили, безоговорочно со всем соглашаясь, но Миша-1 попался.

– Насчет Матрицы, – сказал Миша-2, – Я просто хотел напомнить вам тот момент, когда Морфей говорит Нео – «фри ё майнд», «освободи разум», то бишь.

-@Л#! – взревели мы все дружно, – Ты что, издеваешься? Гуру хренов!

-Ладно, ладно, – примиряющее замахал рукой Миша-2, – Все, рассказываю, но правду принять трудно. Это не параллельное измерение и не будущее, это – виртуализованный мир.

– Мы все подключены к компьютеру? Все-таки Матрица? – лицо Сергея аж просияло. Не очень понятно, чем ему так нравился этот сценарий. Конечно, во 2-й серии Нео летает как супермен с турбонаддувом, т.е. проблема пробок решена в принципе, но жить (выполняться?) внутри глючной программы – идея не радует вообще. Access violation или out of memory – тут же землетрясение или цунами, и тысяч 200 народу как корова языком слизнула.

-Нет, не подключены, – терпеливо пояснил Миша-2, – Миры виртуализованы на более глубоком уровне, чем просто каналы связи. Прежде чем мы углубимся в физику, я хочу напомнить об одном факте, который лежит на поверхности, но мало кто его анализировал… о китайцах.

-И о индийцах, а также о неграх, – встрял Миша-1.
Видимо, на наших лицах отразилось столь явное сомнение в душевном здоровье обоих Миш, что Миша-2 поспешил продолжить:

-Я имею в виду рост населения. Начиная с начала 90-х год кривая роста населения в Африке, Китае и Индии стала значительно более пологой. Могло сложиться ощущение, что китайцы или индийцы освоили техники безопасного секса и перешли к планированию семьи, но на самом деле это произошла виртуализация – и их постепенно вытесняло сюда, – Миша-2 указал на мониторы.

-Так куда это – туда? – спросил я. – Что это – другая планета?
-Это одна и та же планета, – сказал Миша-2, – Но люди живут в разных виртуальных плоскостях.

-Э, – сказал Кирилл, -ты хочешь сказать, что неживые предметы есть и там, и там, а живые существа в разных реальностях? Тогда почему мы не видим автомобили без водителей, летающие по офису кружки и так далее?

-Нет, – ответил Миша-2, – Разница между виртуальными плоскостями определяется коэффициентом проникновения. В обычных условиях коэффициент близок к нулю, поэтому совпадение на уровне рельефа местности, а здания и сооружения могут достаточно сильно отличаться. Но в некоторых местах коэффициент различия близок к 1 – и тогда люди из виртуальных плоскостей могут увидеть другу друга и даже обменяться информацией.

– Ну, теперь вы наверное догадались, что это такое? – радостно спросил Миша-1, потряхивая своей BFG-образной штукой.

-Нет, – совершенно честно признались мы.
-Неужели мы вас переоценили?, – поднял брови Миша-2, – Давайте, подумайте немного – сопоставьте информацию о ГОПе и о виртуализации. Даю подсказку – эта штука может менять коэффициент различия виртуальных плоскостей.

Я четко осознавал, что ничего не понимаю. В такой ситуации главное – делать умное лицо, морщить лоб по максимуму и выдавать предложения на уровне ключевых слов, а не законченных идей. Тому, кто спрашивает, в большинстве случаев достаточно услышать верное ключевое слово – дальше он сам все расскажет. Настолько мне известно еще со студенческих лет, обычно такой метод срабатывает. Возможно, это подсознание работает, а может и просто пальцем в небо попадаю.

Поморщив лоб еще секунд 5, я выдал наугад:
– Компьютерный…Ммм?

-Точно, – радостно воскликнул Миша-1, – Это и Автоматическим Компьютационный Модификатор, сокращенно АКМ. Тут внутри 512 процессоров, занимающихся расшифровкой пары открытый ключ – закрытый ключ длиной в 256 килобайт.

-Так они это до Большого Взрыва считать будут, – откликнулся Кирилл, что-то понимавший в криптографии.

-Точно!, – еще радостнее воскликнул Миша-1, – Дело полезное, но очень долгое. Поэтому ГОП генерирует очень мощное поле вокруг него, отчего наводится актуализирующее поле диаметром метров 10, внутри которого смыкаются виртуализованные плоскости – и мы с Мишей друг друга видим.

– Чему я очень рад, – с кислой миной ответил Миша-2.
-Так вы все-таки кто? – поинтересовался Кирилл, – Виртуальные копии, что ли?
-Нет, ты невнимательно слушал, – недовольно ответил Миша-2, – Копий в этом мире нет. Ты либо там, либо здесь.

– Но вы-то здесь, – резонно возразил Сергей.
-Ну вообще-то нет, – сообщил Миша-1, -На самом деле мы фактически один человек, но эта штука – он потряс АКМой, позволяет нам на некоторое время делать форк, и возвращаться домой.

-Куда это – домой? – спросил я

-Ну, к себе в плоскость, – пояснил Миша-1, – Я в результате перехода вытеснился из своего родного мира – в ваш мир. Точнее, в бывший ваш мир, потому что вы сейчас находитесь в том вариант, где IBM уже победил – и Миша-1 махнул рукой на мониторы, на которых по прежнему была красная табличка «Доступ запрещен»…

– А я, соответственно, временный дельта-файл, – добавил Миша-2, – Когда эта штука – он показал на АКМ, отключится, я смерджусь с ним.

– То есть мы не клоны, – весело сказал Миша-1, – И не сайлоны. Мы – дельтамэны.

В полном и совершеннейшем охренении я, Кирилл и Сергей разом протянули руки к бутылке с водкой, в надежде найти там что-нибудь на донышке, но попытка была тщетной – как всегда, в самом разгаре событий, водка кончилась.

Конец 7-й главы